Didier Lebouc en perruque à Agile Grenoble 2018

Le 14 novembre, je présenterai à Agile Grenoble 2018 une intervention intitulée : "l'agilité entre la perruque de Monsieur Jourdain et le casque de chantier".

En savoir plus en suivant ce lien

La perruque de Monsieur Jourdain agiliste méconnu

innotelos est une entreprise de conseil basée à Grenoble.

Elle épaule les entreprises & organisations dans le développement de leurs clients rentables et dans la sortie agile leurs projets.

Pour en savoir plus rendez-vous sur le site web de innotelos.

Interdiction du burkini : haute police ou police du haut ?

​En France, conjoncture compliquée et soleil estival nous font collectivement perdre la tête.
Levons le voile sur le dernier épisode en date.

Années 1970 : le haut impérativement

L'été, lorsque j'étais gamin, sur le littoral de Charente Maritime, les CRS - plaisant acronyme désignant dans l'Hexagone la police anti-émeutes - chargés de sécuriser la baignade délaissaient leur surveillance pour faire la chasse aux rares estivantes qui bronzaient discrètement seins nus.

Au grand dam du pré-adolescent que j'étais, les flics en slip obligeaient les naïades à ragrafer leur soutien-gorge et les menaçaient d'une amende en cas de réapparition inopinée de leurs nichons.

Quelques saisons plus tard, ce conflit des hauts se dénouait et les tétons féminins gagnaient droit de cité sur les plages françaises.

2016 : le haut impérativement pas trop haut

Autres temps, autres mœurs, dans plusieurs communes, les pandores balnéaires doivent désormais s'assurer que les femmes ne sont pas trop vêtues sur le rivage et sanctionner les contrevenantes.

Des arrêtés municipaux ont été pris pour obliger les voiles à être exclusivement sur l'eau et en aucun cas sur le sable.
Le haut doit être bas et - comme on dit à Rio de Janeiro - sans bas.

Bien que le président en exercice de la république française vienne de Tulle, les tissus éponymes ainsi que mousselines et Lycra™ sont interdits de corps féminins aux abords de la Croisette.
Celles qui, pour complaire à leur Très Haut, arborent un haut vraiment très haut sont priées d'aller barboter ailleurs.
Plutôt des meufs à poil qu'à voile !

De hautes interrogations

Ce récent allongement des textes réglementaires pour raccourcir les maillots soulève moult questions dont je suis bien en peine de vous dévoiler les réponses.

• Une tolérance existe-t-elle pour les jours où le ciel est voilé ?
• Quelles différences entre robe de bure et bure-kini ?
• Les hommes ont-ils le droit de venir à la plage couverts des pieds à la tête ?
  Y compris les gauchers moustachus ?
• Moniales catholiques, bonzes bouddhistes et soudeuses à l'arc peuvent-ils profiter de la mer en tenue de travail ?
• Le port par les françaises du passe-montagne et du cache-col est-il autorisé sur le littoral ou bien est-il limité aux Alpes et aux Pyrénées ?
• Les très recouvrantes et très sombres combinaisons de plongée en néoprène conservent-elles leur caractère légal au pays du Commandant Cousteau ?
  Même pour les scaphandrières ?
• Est-ce possible de parcourir les rues de Cannes sur une bicyclette aux roues voilées ?
• Les rumeurs selon lesquelles le syndicat des dermatologues, en manque de mélanomes, aurait soudoyé plusieurs mairies sont-elles fondées ?
• Comment le gouvernement français va-t-il traiter la protestation officielle de son homologue américain ?
  En effet, la firme Invista - anciennement Dupont de Nemours - se dit victime de barrières non tarifaires à l'encontre du Lycra™ sa fibre vedette, le bure-kini en requérant nettement plus que le monokini.
• Les tuberculeux avec un voile au poumon ont-ils le droit de se soigner par balnéothérapie ?
• Le costume et le soutien-gorge croisés seraient-ils seuls de mise sur la Croisette ?
• Est-il exact que les manuels scolaires de français vont comporter une version remaniée du Tartuffe de Molière "montrez ce sein que je ne saurais ne pas voir" ?

La France n'est pas seulement le pays de Voltaire, c'est aussi celui d'Alfred Jarry.

Mono-bure-kiniquement votre

Références et complément
Voir aussi d'autres chroniques et facéties sur la vêture intégrale des femmes à la croyance similaire.
- Rire du voile ?
- L’oppor-Tunis « je retourne mon voile » – Facétie tunisienne d’après Jacques Dutronc
- Molière chez Ennadha : le malade islamistaginaire
- L'avenir est à la séparation des sexes
- Le Commandant Cousteau honoré par Moncef Marzouki
- Omniprésence du voile

Télécharger gratuitement en version électronique le Traité de la Tolérance de Voltaire.

Pour les lecteurs, notamment ceux résidant hors de l'Hexagone, qui auraient manqué le débordement de passions en France au sujet du burkini, l'article du journal Les Echos "comment la polémique sur les burkinis a-t-elle enflé ?" fournit un résumé du meilleur aloi.
Le maire de Cannes a ouvert ce bal des faux-culs.

CRS signifie Compagnies Républicaines de Sécurité.

Site de la marque Lycra™ la fibre préférée des burkinis.

Molière chez Ennadha : le malade islamistaginaire

Si le regretté Molière était encore parmi nous, les islamistes auraient, presque à coup sur, une place de choix parmi ses têtes, si j'ose dire, de turc.
L'obsession de ces nouveaux Tartuffe pour les poils et cheveux - que les unes devraient voiler et les autres arborer de manière horticole - pourrait lui inspirer une version remaniée du Malade Imaginaire.

Le grand maître du théâtre français refusant obstinément de se réincarner ou de ressusciter, j'ai, très immodestement, glissé mon clavier dans le sillage de sa plume.

VOILETTE
Qui vous guide ?

BARBAN
Monsieur Akoibon.

VOILETTE
Cet homme là n'est point écrit sur mes tablettes entre les grands savants.
Que vous conseille-t-il ?

BARBAN
Il me dit de respecter autrui et d’autres me disent de ne point faire le mal.

VOILETTE
Ce sont tous des ignorants. C'est le pileux qui doit guider votre conduite.

BARBAN
Le pileux ?

VOILETTE
Oui.
De quoi est fait votre quotidien ?

BARBAN
Je sens de temps en temps des douleurs de tête.

VOILETTE
Justement, le pileux !
Une barbe adéquate est un excellent rempart contre les névralgies.

BARBAN
Il me semble parfois que j'ai un voile devant les yeux et que mon épouse en a un sur la tête.

VOILETTE
Justement le pileux !

BARBAN
J'ai quelquefois des peines de coeur.

VOILETTE
Le pileux.
Couvrir les objets de vos désirs, vous éviterait bien des tracas.

BARBAN
Je sens parfois la lassitude me gagner.

VOILETTE
Le pileux.

BARBAN
Et quelquefois il me prend des chatouillements dans le bas-ventre.

VOILETTE
Le pileux.
Vous avez appétit à ce que vous mangez ?

BARBAN
Oui, monsieur.

VOILETTE
Le pileux.
Vous aimez à boire un peu de vin ?

BARBAN
Euh… oui, monsieur.

VOILETTE
Nous seulement vous ne maîtrisez pas le pileux mais vous m'apparaissez n'être pas assez pieux.

BARBAN
Pourtant, j'y vais faire un petit sommeil après le repas !

VOILETTE
Seul ?

BARBAN
Euh… non, monsieur… avec mon épouse.

VOILETTE
La maîtrise stricte du pileux pourrait vous éviter cela.
Le pileux, le pileux, vous dis-je !

Poiliquement votre

Références et compléments
- Facétie très (trop ?) librement inspirée du dialogue entre Toinette et Argan de la scène 10 de l'acte III du Malade Imaginaire de Molière.
- Voir aussi la chronique “Le Malade Twimaginaire - Molière 2.0”.

Nos données personnelles sont une mine d'or pour les géants de l'internet

Régulièrement, experts et médias, relayant le lobby de la presse papier et des éditeurs, s'émeuvent que les services gratuits disponibles sur internet transforment chacun d'entre nous en produit.
Nos données personnelles collectées par ces sites web seraient une mine d'or avec laquelle Bill Gates, Larry Page, Marc Zuckerberg et quelques autres magnats du web feraient un beurre bien crémeux.
Fidèle à la tradition de ce blog et soucieux de vous laisser juger sur pièces, je me suis livré à un petit test.

Une grande partie de ma vie numérique est hébergée par Google.
J'utilise les applications de la firme de Mountain View pour, entre autres, effectuer des recherches sur le web, lire et expédier mes mails personnels, regarder des vidéos, stocker et partager mes photos et même pour publier ces Humeurs Mondialisées.
Google possède donc une masse considérable d'informations sur ma petite personne. À en croire les gazettes, celles-ci sont revendues à des annonceurs qui les utilisent pour ajuster leurs messages promotionnels à mes goûts et attentes.

Afin de vérifier l'efficacité de ce dispositif, j'ai observé attentivement les publicités que Google affiche dans son service de courrier électronique après que ses automates aient analysé le contenu des messages que je reçois.
Voici les résultats.

Un hôtel d'Amsterdam me confirme la réservation que j'ai effectué.
Google m'incite à envisager un séjour dans un "Hôtel Saint-Tropez". J'ignorais jusqu'alors qu'on trouvait sur les rivages méditerranéens les mêmes types de végétaux fumables et de vitrines qu'à proximité des polders.

Leanpub, l'éditeur en ligne qui a publié mon dernier livre Humeurs Économiques, m'adresse sa lettre d'informations.
Google pense que je devrais changer de forfait téléphonique "dès 2.99 €/mois".

Mon fils, actuellement étudiant à l'étranger, me donne de ses nouvelles.
Google me pousse à comparer les tarifs des mutuelles.

Un des mes "amis" de Facebook et ci-devant producteur de musique "m'invite" à payer ma place au prochain concert qu'il organise.
Google estime que je ferais mieux de me plonger dans le "Magazine Apnea, tout sur l'apnée et la pêche sous-marine".

Mon syndicat préféré envoie son dernier tract sur la situation sociale dans l'entreprise où je travaille.
Google conjecture que "8 heures pour tout savoir sur le trading" me sont nécessaires.

Un site de généalogie en ligne suspecte m'avoir dégotté de nouveaux ancêtres.
Google m'encourage à me rendre illico au "Salon Baby à Grenoble" pour "profiter des Conseils, ateliers, échantillons".
J'ai, une fois n'est pas coutume, cliqué sur le lien conseillé. Il s'agit d'une publicité mensongère. Dans le programme détaillé, il n'est absolument pas question de distribuer des échantillons d'enfants aux visiteurs.

Ma dernière tête de turc en date, le club de rugby grenoblois FCG, m'incite à venir remplir dare dare ses caisses percées.
Google est persuadé que je ferais mieux de me rendre au Brésil l'été prochain à l'occasion de la Coupe du Monde de Football grâce à des "Packs Exclusifs".

L'université où je donne quelques cours m'informe d'un changement d'emploi du temps.
Google me suggère un "Loueur Meublé" et de "récupérer jusqu'à 19.6% de la TVA", soit sensiblement 3.8%.

La société d'autoroutes qui dessert le Dauphiné aimerait augmenter son chiffre d'affaire via son badge de télépéage en me poussant à aller visiter une exposition en Ardèche.
Google, obstinément, insiste au sujet de la location meublée.

L'excellent site meteo-grenoble.com m'expédie son bulletin quotidien de prévision et annonce 23°C cet après-midi.
Google, au mieux de sa forme, persiste à vouloir me refourguer un meublé.

Twitter me signale qu'un de mes gazouillis a été repris par d'autres twittonautes.
Google, dont le magasin digital semble fort peu achalandé, s'acharne à me jeter dans les bras de son "Loueur Meublé".

Ma fille, présentement en déplacement, me demande des nouvelles sur la crise politique et sécuritaire qui secoue la Tunisie.
Google, tel Toinette dans le Malade Imaginaire, s'exclame une fois de plus "Loueur Meublé" !
Finalement, face à tant de sollicitations si soigneusement ciblées, je vais me décider à signer un bail pour une ou deux cages à lapins dûment équipées.
Rached Ghannouchi, Ali Larayedh et leurs consorts d'Ennadha pourront venir y trouver un asile que les tunisiens ont bien mérité !

Personnellement votre

Références et compléments (euphémismes pour auto-publicité)
- Les chroniques "Rugby opaque et dans le rouge à Grenoble" et "le Malade Twimaginaire"
- Mon nouveau livre "Humeurs Économiques - Déchiffrer nos mutations"
- Mes chroniques sur la Tunisie
- Test réalisé dans la matinée du samedi 26 octobre 2013 avec des courriels que j'ai reçu via le service Gmail. Les citations entre guillemets sont strictement authentiques, y compris l'excès de majuscules qui fait ressembler la graphie de Molière à celle de Goethe.
   

Le Malade Twimaginaire - Molière 2.0

Molière aurait été très actif sur Twitter.
Pour preuve, cette version « sociale » du dialogue du poumon de son Malade Imaginaire (scène 10 - acte III).

Toinette @medecinpassager
@JeSuisMalade Qui est votre médecin ?
20:47:01 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Argan @JeSuisMalade
@medecinpassager C’est @Purgon
20:47:16 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Toinette @medecinpassager
@JeSuisMalade @Purgon n’est point dans ma TL
20:47:27 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Toinette @medecinpassager
@JeSuisMalade De quoi @Purgon dit que vous êtes malade ?
20:47:39 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Argan @JeSuisMalade
@medecinpassager @Purgon dit que c’est du #foie et d’autres disent que c’est la #rate
20:47:51 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Toinette @medecinpassager
@JeSuisMalade #WTF Ce sont tous des ignorants : c’est du poumon que vous êtes malade !
20:48:05 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Argan @JeSuisMalade
@medecinpassager Du #poumon ?
20:48:15 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Toinette @medecinpassager
@JeSuisMalade Oui ! Que sentez-vous ?
20:48:24 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Argan @JeSuisMalade
@medecinpassager Je sens de temps en temps des #douleurs de #tête
20:48:36 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Toinette @medecinpassager
@JeSuisMalade Justement, le poumon
20:48:44 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Argan @JeSuisMalade
@medecinpassager Il me semble parfois que j'ai un voile devant les #yeux
20:48:58 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Toinette @medecinpassager
@JeSuisMalade le poumon
20:49:04 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Argan @JeSuisMalade
@medecinpassager J'ai quelquefois des maux de #cœur
20:49:18 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Toinette @medecinpassager
@JeSuisMalade le poumon !
20:49:25 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Argan @JeSuisMalade
@medecinpassager Je sens parfois des #lassitudes par tous les #membres.
20:49:35 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Toinette @medecinpassager
@JeSuisMalade Cf tweet précédent
20:49:40 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Argan @JeSuisMalade
@medecinpassager Et quelquefois il me prend des douleurs dans le #ventre, comme si c'était des #coliques
20:49:51 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Toinette @medecinpassager
@JeSuisMalade Le poumon. Vous avez appétit à ce que vous mangez ?
20:49:58 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Argan @JeSuisMalade
@medecinpassager Oui
20:50:01 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Toinette @medecinpassager
@JeSuisMalade Le poumon. Vous aimez à boire un peu de #vin ? cc @rchbx
20:50:14 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Argan @JeSuisMalade
@medecinpassager Cf tweet précédent
20:50:24 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Toinette @medecinpassager
@JeSuisMalade Le poumon. Il vous prend un petit sommeil après le repas, et vous êtes bien aise de dormir ?
20:50:37 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Argan @JeSuisMalade
@medecinpassager Cf tweet précédent
20:50:39 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Toinette @medecinpassager
@JeSuisMalade Le poumon vous dis-je !
20:50:44 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Toinette @medecinpassager
@JeSuisMalade Que vous ordonne @Purgon pour votre nourriture ?
20:50:55 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Argan @JeSuisMalade
@medecinpassager Du potage
20:51:00 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Toinette @medecinpassager
@JeSuisMalade Ignorant
20:51:03 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Argan @JeSuisMalade
@medecinpassager De la volaille
20:51:06 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Toinette @medecinpassager
@JeSuisMalade Ignorant
20:51:09 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Argan @JeSuisMalade
@medecinpassager Du veau
20:51:12 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Toinette @medecinpassager
@JeSuisMalade Ignorant
20:51:15 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Argan @JeSuisMalade
@medecinpassager Des bouillons
20:51:18 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Toinette @medecinpassager
@JeSuisMalade Ignorant
20:51:21 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Argan @JeSuisMalade
@medecinpassager Des œufs frais
20:51:24 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Toinette @medecinpassager
@JeSuisMalade Ignorant
20:51:27 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Argan @JeSuisMalade
@medecinpassager Et le soir de petits pruneaux pour lâcher le ventre
20:51:35 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Toinette @medecinpassager
@JeSuisMalade Cf tweet précédent #comiquederepetition
20:51:38 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Argan @JeSuisMalade
@medecinpassager Et surtout de boire mon vin fort trempé
20:51:46 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Toinette @medecinpassager
@JeSuisMalade Ignorantus, ignoranta, ignorantum
20:51:50 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Toinette @medecinpassager
@JeSuisMalade Il faut boire votre #vin pur ! Je vous prescris le #bordeaux de @rchbx
20:51:55 10 février 1673 via theatrepalaisroyal

Twimaginairement votre

Références et compléments
- D'autres chroniques inspirées par Twitter : "L'histoire de la Tunisie en 16 tweets", "Tweets historiques" et "Twittare humanum est".

- Le twittonaute @rchbx n'est autre que Régis Chaigne, vigneron 2.0 à Bordeaux dont je recommande la production (à consommer avec modération toutefois). A n’en pas douter, en 1673, @rchbx aurait suivi sur Twitter « Molière / @JBPoquelin ».

- Quelques clefs pour tenter d'expliquer Twitter aux non-twittonautes.
. Tweet : message publié sur le réseau Twitter comportant au maximum 140 signes.
. Chaque twittonaute possède une double identité.
Il se choisit un nom (en gras dans les tweets ci-dessus) ainsi qu’un code commençant systématiquement par « @ ». Par exemple, le code Twitter de Régis Chaigne est @rchbx.
Lorsqu'un twittonaute souhaite s'adresser à un de ces confrères, il reproduit le code de l'intéressé dans le tweet comme dans le dialogue ci-dessus.
Pour informer un twittonaute d’un message, il suffit de précéder son code de la mention « cc » (copie carbone) . Ainsi Toinette prévient @rchbx de ses tweets sur le vin.
. Un mot précédé du signe dièse (#, « hashtag » en anglais) indique que le tweet porte sur ce sujet précis. Par exemple, Argan met en exergue tous ses organes douloureux.
. Le hashtag  « #WTF »  , qui signifie en anglais What The Fuck?, peut se traduire plaisamment par « qu'est ce que cela peut bien vous faire ? ».
- TL est l’abréviation de « Twitter List », liste des personnes que l'on suit sur Twitter