Interdiction du burkini : haute police ou police du haut ?

​En France, conjoncture compliquée et soleil estival nous font collectivement perdre la tête.
Levons le voile sur le dernier épisode en date.

Années 1970 : le haut impérativement

L'été, lorsque j'étais gamin, sur le littoral de Charente Maritime, les CRS - plaisant acronyme désignant dans l'Hexagone la police anti-émeutes - chargés de sécuriser la baignade délaissaient leur surveillance pour faire la chasse aux rares estivantes qui bronzaient discrètement seins nus.

Au grand dam du pré-adolescent que j'étais, les flics en slip obligeaient les naïades à ragrafer leur soutien-gorge et les menaçaient d'une amende en cas de réapparition inopinée de leurs nichons.

Quelques saisons plus tard, ce conflit des hauts se dénouait et les tétons féminins gagnaient droit de cité sur les plages françaises.

2016 : le haut impérativement pas trop haut

Autres temps, autres mœurs, dans plusieurs communes, les pandores balnéaires doivent désormais s'assurer que les femmes ne sont pas trop vêtues sur le rivage et sanctionner les contrevenantes.

Des arrêtés municipaux ont été pris pour obliger les voiles à être exclusivement sur l'eau et en aucun cas sur le sable.
Le haut doit être bas et - comme on dit à Rio de Janeiro - sans bas.

Bien que le président en exercice de la république française vienne de Tulle, les tissus éponymes ainsi que mousselines et Lycra™ sont interdits de corps féminins aux abords de la Croisette.
Celles qui, pour complaire à leur Très Haut, arborent un haut vraiment très haut sont priées d'aller barboter ailleurs.
Plutôt des meufs à poil qu'à voile !

De hautes interrogations

Ce récent allongement des textes réglementaires pour raccourcir les maillots soulève moult questions dont je suis bien en peine de vous dévoiler les réponses.

• Une tolérance existe-t-elle pour les jours où le ciel est voilé ?
• Quelles différences entre robe de bure et bure-kini ?
• Les hommes ont-ils le droit de venir à la plage couverts des pieds à la tête ?
  Y compris les gauchers moustachus ?
• Moniales catholiques, bonzes bouddhistes et soudeuses à l'arc peuvent-ils profiter de la mer en tenue de travail ?
• Le port par les françaises du passe-montagne et du cache-col est-il autorisé sur le littoral ou bien est-il limité aux Alpes et aux Pyrénées ?
• Les très recouvrantes et très sombres combinaisons de plongée en néoprène conservent-elles leur caractère légal au pays du Commandant Cousteau ?
  Même pour les scaphandrières ?
• Est-ce possible de parcourir les rues de Cannes sur une bicyclette aux roues voilées ?
• Les rumeurs selon lesquelles le syndicat des dermatologues, en manque de mélanomes, aurait soudoyé plusieurs mairies sont-elles fondées ?
• Comment le gouvernement français va-t-il traiter la protestation officielle de son homologue américain ?
  En effet, la firme Invista - anciennement Dupont de Nemours - se dit victime de barrières non tarifaires à l'encontre du Lycra™ sa fibre vedette, le bure-kini en requérant nettement plus que le monokini.
• Les tuberculeux avec un voile au poumon ont-ils le droit de se soigner par balnéothérapie ?
• Le costume et le soutien-gorge croisés seraient-ils seuls de mise sur la Croisette ?
• Est-il exact que les manuels scolaires de français vont comporter une version remaniée du Tartuffe de Molière "montrez ce sein que je ne saurais ne pas voir" ?

La France n'est pas seulement le pays de Voltaire, c'est aussi celui d'Alfred Jarry.

Mono-bure-kiniquement votre

Références et complément
Voir aussi d'autres chroniques et facéties sur la vêture intégrale des femmes à la croyance similaire.
- Rire du voile ?
- L’oppor-Tunis « je retourne mon voile » – Facétie tunisienne d’après Jacques Dutronc
- Molière chez Ennadha : le malade islamistaginaire
- L'avenir est à la séparation des sexes
- Le Commandant Cousteau honoré par Moncef Marzouki
- Omniprésence du voile

Télécharger gratuitement en version électronique le Traité de la Tolérance de Voltaire.

Pour les lecteurs, notamment ceux résidant hors de l'Hexagone, qui auraient manqué le débordement de passions en France au sujet du burkini, l'article du journal Les Echos "comment la polémique sur les burkinis a-t-elle enflé ?" fournit un résumé du meilleur aloi.
Le maire de Cannes a ouvert ce bal des faux-culs.

CRS signifie Compagnies Républicaines de Sécurité.

Site de la marque Lycra™ la fibre préférée des burkinis.

Molière chez Ennadha : le malade islamistaginaire

Si le regretté Molière était encore parmi nous, les islamistes auraient, presque à coup sur, une place de choix parmi ses têtes, si j'ose dire, de turc.
L'obsession de ces nouveaux Tartuffe pour les poils et cheveux - que les unes devraient voiler et les autres arborer de manière horticole - pourrait lui inspirer une version remaniée du Malade Imaginaire.

Le grand maître du théâtre français refusant obstinément de se réincarner ou de ressusciter, j'ai, très immodestement, glissé mon clavier dans le sillage de sa plume.

VOILETTE
Qui vous guide ?

BARBAN
Monsieur Akoibon.

VOILETTE
Cet homme là n'est point écrit sur mes tablettes entre les grands savants.
Que vous conseille-t-il ?

BARBAN
Il me dit de respecter autrui et d’autres me disent de ne point faire le mal.

VOILETTE
Ce sont tous des ignorants. C'est le pileux qui doit guider votre conduite.

BARBAN
Le pileux ?

VOILETTE
Oui.
De quoi est fait votre quotidien ?

BARBAN
Je sens de temps en temps des douleurs de tête.

VOILETTE
Justement, le pileux !
Une barbe adéquate est un excellent rempart contre les névralgies.

BARBAN
Il me semble parfois que j'ai un voile devant les yeux et que mon épouse en a un sur la tête.

VOILETTE
Justement le pileux !

BARBAN
J'ai quelquefois des peines de coeur.

VOILETTE
Le pileux.
Couvrir les objets de vos désirs, vous éviterait bien des tracas.

BARBAN
Je sens parfois la lassitude me gagner.

VOILETTE
Le pileux.

BARBAN
Et quelquefois il me prend des chatouillements dans le bas-ventre.

VOILETTE
Le pileux.
Vous avez appétit à ce que vous mangez ?

BARBAN
Oui, monsieur.

VOILETTE
Le pileux.
Vous aimez à boire un peu de vin ?

BARBAN
Euh… oui, monsieur.

VOILETTE
Nous seulement vous ne maîtrisez pas le pileux mais vous m'apparaissez n'être pas assez pieux.

BARBAN
Pourtant, j'y vais faire un petit sommeil après le repas !

VOILETTE
Seul ?

BARBAN
Euh… non, monsieur… avec mon épouse.

VOILETTE
La maîtrise stricte du pileux pourrait vous éviter cela.
Le pileux, le pileux, vous dis-je !

Poiliquement votre

Références et compléments
- Facétie très (trop ?) librement inspirée du dialogue entre Toinette et Argan de la scène 10 de l'acte III du Malade Imaginaire de Molière.
- Voir aussi la chronique “Le Malade Twimaginaire - Molière 2.0”.

Merlan au pays du scombri

Les coiffeurs sont une spécialité du Cap Bon, méconnue des "toûrisstes" mais prisée des kélibiens d'origine ou d'adoption.
J'ai ainsi l'immense privilège d'avoir un coiffeur personnel à Kelibia.
C'est la première personne à me souhaiter la bienvenue lors de mon arrivée pour un séjour et, tous les matins, il me gratifie d'un sympathique "sba elle rire" (littéralement bon jour) lorsque je sors acheter le journal.

Une séance chez lui est digne du récent Mondial de football.
Pendant une heure, sans compter les arrêts de jeu, votre système pileux est l'unique préoccupation de cet athlète de haut niveau.

Un véritable match, oserai-je dire un duel, contre vos poils démarre.
Vos cheveux sont d'abord raccourcis avec trois types de tondeuse.
Comme vous êtes encore un peu hirsute, une finition aux ciseaux s'impose avant qu'un rasoir ratiboise vos bordures.
Un très sérieux massage cérébral ainsi que l'épilation quasi-complète et sans laser de vos oreilles et narines clôturent cette première mi-temps.

Après un bref passage par le vestiaire - en pratique un changement de la serviette posée sur vos épaules - la seconde période débute par un remodelage intégral de votre moustache. Le résultat - en risquant quelques néologismes - est une forte diminution de sa gauloisitude au profit d'une tunisianité de bon aloi.
Le temps réglementaire se termine par un rasage micrométrique de votre barbe au moyen d'un blaireau et d'un coupe-chou.

Le match ne saurait se terminer aussi simplement et, sans même une pause, vous enchainez les prolongations.
Votre tête est alors doucement mais très fermement plongée dans le lavabo situé devant vous pour un shampoing total : cheveux mais aussi moustache, nez, yeux, oreilles, front, menton, cou …
Le flacon de shampoing indiquant "Souplesse 2 en 1", le Figaro tunisien est contraint, pour respecter le mode d'emploi, de vous replonger la tête dans l'évier et de répéter son opération de lavage.
Ces grandes eaux sont suivies par un contrôle qualité minutieux. La vision bionique du merlan détecte des poils rétifs dont vous ignoriez l'existence et qui sont immédiatement éradiqués.

Enfin, arrive la terrible séance des penalties.
Elle consiste en une forte friction faciale d'un liquide aux effluves capable de ressusciter un régiment de soldats inconnus et dont la bouteille indique "Jean Paul Gauthier 80°". Manifestement, aucune prescription religieuse, ni aucun règlement sanitaire n'interdit les alcools forts en usage externe.
Si vous avez réussi à supporter cette estocade aux gaz de combat, vous êtes qualifié pour le but en or qui termine le match : l'application d'une couche de gel à polymérisation rapide sur les 3 millimètres de cheveux qu'il vous reste !

Après avoir dument complimenté votre coiffeur pour sa vaillance au combat, vous concluez invariablement cet intense moment capillaire par un tour de stade où vos supporters nombreux et enthousiastes vous saluent aux cris de "saha jaima" (littéralement santé coiffeur).

Poiliquement votre ...

Complément lexical
- Scombri est un terme dialectal tunisien dérivé de l'italien signifiant maquereau.